Не вмієте спілкуватися? На те є причини.

ВТОРИННІ ВИГОДИ

Як би дивно це не прозвучало, але якщо Ви спілкуєтеся не так, як Вам хотілося б, значить, для чогось Вам це все-таки потрібно. Ви маєте право запитати: «Навіщо мені спілкуватися так, щоб потім бути собою незадоволеним або, того гірше, ще й псувати відносини з іншими людьми?». Здається, адже немає ніякої в цьому логіки, але це - тільки на перший погляд.

Є в практичній психології таке поняття, як «вторинні вигоди». Вторинні вигоди - це значущі, але часто неусвідомлювані потреби людини, які він прагне задовольнити непрямим шляхом. Наприклад, розповідає жарт, щиро вважаючи, що хоче розвеселити компанію, але крім цього - привертає до себе загальну увагу.

Іноді вторинні вигоди з усією очевидністю суперечать усвідомленим бажанням і намірам. Зазвичай це відбувається тоді, коли у людини немає адекватних варіантів поведінки, за допомогою яких він міг би безпосередньо задовольнити приховану потребу. Наприклад, маючи потребу у відпочинку, але не маючи можливості взяти відпустку або просто відкласти справи, людина може вдатися до такого способу отримання відпочинку, як несерйозна хвороба. Спосіб у багатьох відношеннях не найкращий, але безвідмовно «працює».

Спробуйте виявити ті вигоди або переваги, які дає Вам неефективне спілкування, запишіть їх. Ось ті приклади, з якими мені часто доводиться стикатися у своїй практиці:

- Начальник знає, що я недорікуватий, тому ніколи не відправляє мене на збори.

- Чи не вмію висловлювати свою точку зору, захищати її, весь час погоджуюся з іншими, але це дозволяє мені уникати конфліктних ситуацій.

- З дитинства у мене залишилося відчуття, що батьки мною незадоволені, що я - погана. Скажу дурість, потім лаю себе, обзиваю, як того і заслуговую. Здається, ніби спеціально створюю ситуації, за які потім сама собі ж влаштую прочухана, немов шукаю підтвердження того, що дійсно нічого хорошого в мені немає.

- Життя колективу мене не дуже цікавить. Я не прихильниця «корпоративів» і «командної роботи». Всі вже звикли до того, що «моя хата з краю» і давно перестали до мене лізти. Мені на роботі так спокійніше.

- Коли я була маленька, постійно щось «ляпати» - батькам за мене часто доводилося червоніти. Ось років в десять і вирішила, що безпечніше буде мовчати. Потім, пізніше, зрозуміла, що все потрібне і цікаве можна самій знаходити в книжках.

що обмежує установку

За роки життя у всіх нас накопичилося безліч «так треба», «я повинен» і «вони зобов'язані». Склалися і оціночні переконання, які дали нам можливість орієнтуватися в соціальному світі, відрізняти «хороше» від «поганого». Правда, в якийсь момент вони починають заважати, обмежувати, гальмувати. «Гроші - зло»: заходиш в магазин - зла не вистачає! «Пристойні дівчата першими не дзвонять»: а ось подруга взяла і подзвонила, тепер вона на побаченні, а ти вдома, з книжкою. «Робота приносити задоволення не може»: і ось кожен день, на роботу - як на Голгофу; дивишся, а інші і справді - як на свято.

Обмежують установок і переконань, пов'язаних зі спілкуванням, можна згадати не мало. Наприклад: «Брехати не хорошо», «Завжди потрібно говорити правду», «Краще гірка правда, ніж солодка брехня», «Правда очі коле», «Відмовляти в проханні - незручно», «На прямі слова людина образиться», «Лаятися матом некультурно »,« З ввічливості слід говорити щось хороше »,« "дзвонить" кажуть тільки безграмотні люди »,« На "Спасибі" слід відповідати "Нема за що" ». Немає за що? Ну, значить, дійсно нема за що. Якщо Ви самі не бачите цінності того, що зробили, чому хтось інший повинен це оцінити і поставитися до Вас з вдячністю і вдячністю?

Поспостерігайте за собою, за тим, що говорите Ви і Ваші близькі. Можливо, Ви зможете знайти фрази і твердження, які надають Вам ведмежу послугу. Виявити їх і усвідомити - вже половина шляху до більш ефективним моделям спілкування.

САМОПІЗНАННЯ І ПРИЙНЯТТЯ СЕБЕ

Хтось скаже про себе: «Я товстий, пошарпаний, нікому не потрібний холостяк», а хтось скаже: «Я вгодований чоловік у самому розквіті сил!». І від цих слів дійсно змінюється реальність. Факти, як правило, нейтральні. Вони всього лише факти. Значення має лише те, як ми до них ставимося, як їх розуміємо і наскільки - приймаємо. Всі індивідуальні особливості людини теж, як і факти, нейтральні. Але суспільство не було б суспільством, що не навішати воно на все ярликів.

Сьогодні розвинені комунікативні навички так затребувані, що від природи нетовариські люди змушені відчувати себе мало не збитковими, але ж століттями існували уявлення про те, що саме мовчання - золото. Коли до мене на консультацію приходять яскраво виражені інтроверти, вони зазвичай формулюють свій запит так: хочу спілкуватися. Спробуй скажи їм, що вони цього не хочуть ... Як це так - не хочуть? Всі хочуть спілкуватися! Як можна не хотіти спілкуватися? Що ви таке говорите. Правда, коли під час 3-4 консультації я задаю їм питання: «Ви хочете спілкуватися?», Багато хто з них відповідають: «Так я ось уже якось почав в цьому сумніватися ... Навіть думаю, навіщо взагалі вирішив до Вас піти. Мені ж, власне, і так добре! Чого собі придумав? Взагалі-то, якщо чесно, я завжди мріяв жити на безлюдному острові ... ». Ну, ось для того і приходив.

Бути не таким, як усі, не означає бути «поганим», проте ж це банальність. Але якщо придивитися - де знайти двох однакових людей? Всі різні. Правда, при цьому деякі думають, що одному дісталися «хороші» якості, а ось йому, особисто йому, якісь невдалі, незатребувані, незручні. Важливо знати свої індивідуальні особливості, але не просто знати, що вони існує, що вони є - набагато важливіше розуміти, в чому їх сильні і слабкі сторони, як, де і для чого їх можна використовувати найкращим чином. Занадто недовірливі? Зате напевно по життю всюди встигаєте підстелити собі соломку. Запальні? Зате не накопичуєте в собі негатив. Зайве балакучі? Ідіть працювати на радіо. Постійно відкладаєте важливі справи на потім? Значить, знаходите час для чогось більш приємного. Можливо, настав час переглянути пріоритети?

Познайомитися з собою можна різними способами. Один з них - подивитися на інших. Так уже ми влаштовані: у інших бачимо тільки те, що є в нас самих, і хороше, і - особливо - «погане». Чому в лапках? Та тому що воно хороше зовсім. Просто ми це в собі не приймаємо. Складіть список всього того, що Вас дратує або навіть дратує в інших. А потім подивіться - чи немає цього в Вас. Можливо, Вам здасться, що немає. Тоді доведеться подивитися уважніше.

Наприклад, мене дуже довгий час дратували «запійні» чоловіки . Мало кому приємно спілкуватися з п'яними, але це ж не причина для роздратування. До собі цю «запійний» я застосувати ніяк не могла, у всякому разі до тих пір, поки не вирішила поцікавитися: що саме в цій рисі мені не подобається? Пояснити собі я толком цього так і не змогла, але звернула увагу на те, що всі мої «пояснення» зводилися до констатації того, що такі люди «як підуть-підуть в запій, так все, пропав чоловік на тиждень і ніяк його звідти не витягнеш! ». І ось тут-то і стався інсайт. Якщо мене захоплює якусь справу, то я вже кидаюся в нього з головою, без залишку, на 24 години на добу, і тоді ... Бідний мій побут: посуд не мита, кішка не годую, холодильник порожній; бідний мій організм: спати йому тоді дістається годин 5 на добу, годують його всухом'ятку, а косметика взагалі в руки не потрапляє; бідні мої друзі: знову вони мене абсолютно справедливо звинувачують в тому, що я не спромоглася їм зателефонувати або хоча б написати пару рядків у «В контакті». Чим не «запій»? І тут же зовсім ясно стало і те, що цю свою рису я в собі не приймаю на 100%. Скільки себе пам'ятала - намагалася змусити себе жити за графіком, за розкладом; становила плани, які ніколи не виконувалися; привчала себе до планомірної і методичної роботи, вихлоп від якої був ... ну, не те, щоб нульовий, але дуже до нього близький. Тепер я вкрай ціную періоди в моєму житті, коли на мене накочує така «творча хвиля», яка накриває мене на кілька днів з головою. Ну да, холодильник порожній, кішка не годую, опівночі лягаю, в п'ять прокидаюся, але: зате через 4 дня на столі 2 нових розділи з книги, три статті і нова методика. А потім - цілих два тижні непробудного відпочинку і ліні. Добре це чи погано - я не знаю. Знаю тільки одне: плани стали виконуватися, результати радувати, а задумане - втілюватися в реальність. Не полінуйтеся, покопатися в собі: то, що Ви не сприймаєте в інших (а, значить, і в собі) може виявитися дуже цінним. Можливо, у Вас просто свій стиль спілкування, а Ви його недооцінюєте?

У сучасному світі ідея саморозвитку та самовдосконалення одна з найактуальніших. При цьому кожному ясно - куди розвиватися і що вдосконалювати. Перфекціонізм став одним з ознак нашого часу, і лише деякі усвідомлено готові відмовитися від нього. До чого, власне, досконалість, для чого воно Вам? Куди Ви йдете і що буде, коли Ви прийдете туди - до тієї мети, ім'я якої Само Досконалість? Наполегливо закликаю Вас: відмовтеся від перфекціонізму, Ви не пошкодуєте! Яке щастя, насправді, що все не досконалі. Досконалість є еталон, досягти його, значить стати таким же, як і всі ті, хто цього ідеалу вже відповідає ... Подібність - ось нагорода. Особисто у мене є свій «секрет», крізь призму якого я дивлюся на всіх тих, з ким я спілкуюся - не важливо, в неформальній обстановці чи ні. Коли я дивлюся на людей, я думаю: «Ви абсолютно недосконалі! Але ви - чудові! ».

ПРАКТИКА І ЩЕ РАЗ ПРАКТИКА

Набути впевненості в собі можна тільки спілкуючись. Звичайно, можна ще отримати корисні рекомендації та готові інструменти, можна безпечно випробувати їх в умовах тренінгової групи і отримати зворотній зв'язок, але якщо обмежитися тільки цим - далеко Ви не підете. Уявіть собі балерину, якій лише показали, як потрібно виконувати різні па! Почніть спілкуватися з малознайомими людьми - це зовсім нескладно, адже Вам навіть не доведеться побоюватися їх думки: швидше за все, Ви більше ніколи їх не побачите. У громадському транспорті, в таксі, в парку, в театрі, в тренажерному залі, в магазині - скрізь є можливості для такого, ні до чого не зобов'язує спілкування. Якщо Ваша мета - навчитися спілкуватися, Ви ними скористаєтеся. Якщо не скористаєтеся - дивіться пункт «Побічні вигоди»!